BAR DO GIL: 2009

Fim de semana chegando significa descontração total e absoluta, fuga de assuntos "indigestos e pesados" (tipo conurbação ou região metropolitana, tão em voga aqui no blog), leveza completa, satisfação redobrada e inadiável em levar a patroa no cabeleireiro para dá um trato no "pixaim", com a consequente oportunidade de reunir os amigos e jogar conversa fora numa mesa de bar, preferencialmente curtindo um som maneiro e, evidentemente, acompanhado daquela fêmea que, em sã consciência, nenhum "homem que é homem", teria peito de rejeitar algum dia e da qual, paradoxalmente, "mulher que é mulher" sente o maior ciúme: a disputadíssima e sempre bemvinda "loura suada". Isto posto, apresentamos-lhes regrinhas básicas que, seria de bom alvitre, fossem seguidas por aqueles que se julgam bons bebedores, a saber:
MANUAL PRÁTICO DO "ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE"a) Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: indubitavelmente; preliminarmente; proliferação; inconstitucional; b) Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado; especificidade; transubstanciado; verossimilhança; três tigres; c) Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: puta merda, que mulher feia!!!! chega, já bebi demais !!! sai fora, você não é o meu tipo !!!
MANUAL PRÁTICO DO “NÃO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE" (ou como agir quando se bebeu demais e se está com os seguintes sintomas): 01) Sintoma: Pés frios e úmidos. Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado. Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima; 02) Sintoma: Pés quentes e úmidos. Causa: Você fez xixi. Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo, seu idiota; 03) Sintoma: A parede à sua frente está cheia de luzes. Causa: Você caiu de costas no chão. Solução: Coloque seu corpo a 90 graus do solo; 04) Sintoma: O chão está embaçado. Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. Solução: Compre outra cerveja ou similar; 05) Sintoma: O chão está se movendo. Causa: Você está sendo carregado ou arrastado. Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar; 06) Sintoma: O local ficou completamente escuro. Causa: O bar fechou. Solução: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa; 07) Sintoma: O motorista do táxi é um "elefante rosa". Causa: Você bebeu "muitíssimo". Solução: Peça ao "elefante rosa" que o leve para o hospital mais próximo; 08) Sintoma: Você está olhando um espelho que se move como água. Causa: Você está para vomitar em um vaso sanitário. Solução: Enfie o dedo na garganta; 09) Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. Solução: Deixe de ser palhaço, seu fuleragem; 10) Sintoma: A danceteria se move muito e a música é muito chata e repetitiva. Causa: Você está "em trânsito", dentro de uma ambulância. Solução: Não se mova; possível coma alcoólico; 11) Sintoma: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. Causa: Você está no meio da rua e já é meio-dia. Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa; 12) Sintoma: Seu amigo "azulzinho" não liga para o que você fala. Causa: Você está falando com uma caixa de correios. Solução: Procure alguém que te leve para casa; 13) Sintoma: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras. Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho. Solução: Peça pra ele dizer onde você mora.
Aproveitem e lembrem-se: se for dirigir, não beba; se beber... reserve uns trocados para o táxi (mototáxi ??? tá doido, macho véi !!! quer ser "envelopado" ???).

Postagem: José Nilton Mariano Saraiva