Frequentadores e Visitantes do Boteco

10 formas inteligentes de dizer “não sei”
1. Desconheço o termo em questão.

2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.

3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.

4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?

5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.

6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.

7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.

8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.

9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.

10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

Visita de um ilustre conhecedor de BOTECO, LUPEU!

10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida
1. Todas as verdades das mentiras que você já contou para seus pais.

2. Se você já matou alguém.

3. As pessoas que você trata bem, mas odeia.

4. Com quem realmente você perdeu a virgindade.

5. Se você é rico realmente ou só tem pose.

6. Sua verdadeira idade.

7. Todas as besteiras da sua infância.

8. Todos os nomes de seus colegas, parentes, familiares e desafetos.

9. Quem você ama de verdade.

10. Quais os presentes que você odeia e que geralmente ganha dos seus tios.

10 Cantadas que espantam qualquer mulher
Após analisar uma lista de mais de 200 cantadas “infalíveis”, trago aqui a grande seleção das 10 piores, ou melhores dependendo do caso. Se você tiver algumas bem ruins também, mande nos comentários.
1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?

2º. Se verde é assim, imagina maduro.

3º. Nossa! não sabia que boneca andava!

4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

5º. Tá quente aqui ou é só você?

6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…

8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.

9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?

10º. E então… Como estou indo?

11º.Ulala !

Os 10 Desejos dos adultos mais pedidos ao papai noel
1º. Ficar milionário

2º. Namorar um(a) modelo

3º. Ter todos os carros importados

4º. Passar em um concurso público

5º. Ter uma mansão

6º. Ser famoso(a)

7º. Ter uma carreira

8º. Viajar o mundo

9º. Ter um super notebook

10º. Virar chefe

Imagem censurada pelo comite machista e para evitar que a beleze de qualquer outra mulher possa ofuscar a beleza da nossa mascote a SEXY GORDINHA !

As 10 frases mais ditas em um namoro
1º. Eu te amo

2º. Eu te odeio.

3º. Você é Lindo(a)

4º. Você engordou

5º. Quero sair

6º. Quero ficar em casa

7º. Ah não!.

8º. Ah sim!

9º. Você jura?

10º. Você me perdoa?

10 ditados populares da era digital
1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

10 nomes e slogans para móteis 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.
10 Frases que nunca vamos ouvir dos nossos chefes
1. Você tem trabalhado muito, vai pra casa descansar;
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.

MANIFESTO AOS MEMBROS DO BAR DO GIL

Ao tomar conheciemnto de uma página com referência ao BAR DO GIL, sinto-me na obrigação de expor os fatos a seguir.

Minha estimada costureira tem um estabelecimento localizado quase em frente a referido boteco. E, aos sábados, é dia de prova das roupas encomendadas durante a semana. Por essa ocasião, nunca me faltaram olhares gulosos e suspiros profundos quando eu passava em frente à macharia e, de propósito, requebrava mais do que o normal rumo à prova do s vestidos e saias.

Porém, venho a público através desse manifesto conclamar a minha profunda decepção ao notar a ausência dos gentis cavalheiros frequentadores desse estabelecimento. Situação essa que torna menos cor-de-rosa a ida de todas as faceiras mulheres do Crato à referida costureira.

Portanto, peço que não ponham fim a esse caso de amor entre um bar e uma máquina de costura. E que os componentes da mesa do carro-de-boi não deixem nunca de olhar para uma mulher que passe por lá as sábados de manhã, mesmo que essa mulher esteja acima do peso ou com o cabelo desleixado.Assim, o Bar do Gil também será para sempre um cubículo malcheiroso, porém profundamente poético e importante para nós.

ATT - BELÍSSIMA ANÔNIMA

Mais frequentadores

ATENÇÃO - GIL ABRE A CAIXA PRETA !

Mais deodatos

Mais frequentadores

ONDE MORO ?
Dois bebados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
( B1 ) Onde é que voce mora?( B2 ) Eu moro aqui na rua do lado...( B1 ) Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...( B2 ) Minha casa é a da esquina...( B1 ) PORRA! A minha também é na esquina...( B2 ) A minha é aquela amarela...numero treze.( B1 ) Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!( B2 ) Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
( B1 ) É aqui que eu moro!( B2 ) IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!( B1 ) PUTA QUIO PARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!( B2 ) De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?( B1 ) Tô sim, essa casa é minha! ( B2 ) Não, é minha!( B1 ) Minha!( B2 ) É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma Senhora aparece puta da vida, e diz:
BONITO, né! Pai e filho bebados discutindo no portão!
O BEBADO E A SOCIALITE
Um Bebum ( B ) ia andando pela calçada e tropeçou numa Socialite ( S ) que ia saindo de uma festa beneficiente
O Bebado quase caiu, se agarrou na mulher, que recuou de nojo
O Bebado, olhando melhor, disse para a mulher:( B ) Mas a senhora é feia, hein?
A Socialite, indignada, retrucou:( S ) O senhor esta completamente embriagado
O Bebado, entre um soluço e outro, completou:( B ) É, mas amanhã eu estou bom de novo...

CINCO OU CINCO MIL PÃES
Na hora da missa está lá o Padre ( P ) fazendo o sermão da multiplicação dos pães. Se atrapalha todo e diz:( P ) É bom lembrar que Jesus, com cinco mil pães, deu de comer a cinco pessoas...
E um Bebum ( B ), lá da primeira fila, comenta:( B ) Isso eu também faço.
O Padre fica puto, diz que continuará o sermão no dia seguinte e dá por encerrado o expediente.
Depois da missa, o Sacristão chega pro Padre e diz que o Bebado tinha razão, que o Padre tinha realmente trocado as bolas.
No outro dia, o Padre recomeca o sermão, agora tomando mais cuidado:( P ) É sempre bom lembrar que Jesus com apenas cinco pães alimentou cinco mil pessoas...
E o Bebum, novamente:( B ) Isso é moleza, eu também faço.
O Padre não se contém:( P ) Ah, é? Como?
( B ) Fácil, é só pegar o que sobrou de ontem...

BEBADO NO CIRCO
Em um circo lotado, o Apresentador ( A ) grita convidando:( A ) Tenho cinco mil reais neste envelope para o espectador que realizar três façanhas:
Fazer o elefante sentar,
Pentear a juba do leão e
Comer essa velhinha que esta aqui.
E apresentou para o público o gigantesco elefante, o feroz leão e uma pobre duma velhinha horrorosa que estava ali para defender algum.
E o Apresentador continuava convidando:( A ) São cinco mil, é só fazer o elefante sentar, pentear a cabeleira do leão e fazer amor aqui com a madame.
Ninguem aparecia, e o apresentador gritava:( A ) São cinco mil, cinco mil.
Até que aparece um Bebado ( B ), forte paca, cambaleando no meio do picadeiro e falou:( B ) Eu topo.
O apresentador sai do picadeiro e deixa o homem com o elefante, com a jaula do leão e com a velhinha.
O cara tira o sapato, da uma cassetada nos bagos do elefante, o bicho senta na hora. Palmas...
Ai, ele entra na jaula do leão e o pau come. Leão rugindo, homem gritando, ninguém entende nada, a maior zorra.
Passa uma meia hora, sai o homem todo arranhado, fica o leão la dentro, todo abobado, as patas pra cima, cansadinho e ronronante.
O Bebado vem pro meio do picadeiro, vira-se para o Apresentador e pergunta:( B ) Como é, cadê a Velhinha que eu tenho que pentear o cabelo dela?

IR PARA O CÉU
Na igreja, o Pastor ( P ) no meio do sermão pergunta :
( P ) Quem quer ir para o céu levante o braço !
Todo mundo levanta , menos um Bebado ( B ) ...
Então o Pastor pergunta :( P ) Ei, voce aí , não quer ir pro céu quando morrer ?
( B ) Quando morrer eu quero ... Pensei que tivessem preparando a excursão pra hoje mesmo.

REFLEXO DA POÇA D'ÁGUA
Após uma noite de chuva, um bebado voltava para casa, quando olhando para uma poça d'água viu o reflexo da lua e disse:
NOSSA, COMO EU ESTOU ALTO

CONVERSA DE BEBADO
Dois bebados conversando ( B1 ) e ( B2 ):
( B1 ) O meu, vamo prum puteiro legal, vamo ?( B2 ) Então vamo (responde o outro bebado quase caindo)No caminho um dos bebados desmaiou, e o outro o levou até sua casa.
Chegando lá, bateu na porta, e uma senhora atende, o bebado que tinha desmaiado acorda e comenta:( B2 ) Nossa, que puta feia( B1 ) Mas é a minha mãe (responde o outro bebado)( B2 ) Então eu vou comer por consideração

BEBADO NA IGREJA
Na hora da missa, Igreja cheia, entra um bebado ( B ) gritando:( B ) Deste lado só tem corno, e deste só tem viado
Um Cidadão ( C ) indignado levanta e diz:( C ) Mas eu não sou viado.
( B ) Então passa pro outro lado, responde o bebado

BEBADO MACHO
Chega num barzinho de beco, um Bebado ( B ) armado começa a xingar todo mundo.
( B ) Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da puta!!!
Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longeTinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peito dela, deu tiro, quebrou garrafa..
( B ) Tudo viado, tudo fia da puta.
Lá no fundo um Senhor ( S ) . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.
( B ) Você aí viado, não fala nada não?
Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.
( B ) Fala alguma coisa aí o fia da puta!!
E o outro falou assim:( S ) Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio. ( S ) Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.( S ) Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um puta choque no chuveiro.( S ) Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da puta que nem você e toma meu copo de veneno......

Alguns frequentadores

MAIS CACHAÇA
O Bebado ( B ) entra, quase tropeça em um cidadão que estava numa das mesas, se encosta, - ou melhor, apoia - no balcão e pede:( B ) Bota uma cachaça dupla aí, o meu!!
O Atendente ( A ) explica:( A ) Meu senhor, o senhor está no lugar errado. Isto aqui é um banco!!( B ) Pois então mande tirar aquela placa lá da frente:( B ) Lá está escrito BAR MERINDUS!
ONDE MORO ?
Um Bebado ( B ) ia passando em direção ao próximo bar, quando vê um prédio grande, cheio de luzes e de gente, e uma grande gritaria. Ele se aproxima, fica parado na porta, ao lado de um Cidadão ( C ) de terno e um livro preto na mão.
A gritaria continua, cada vez mais alta, e o Bebado (no resto de sua lucidez) fica impressionado, literalmente boquiaberto.
Ao seu lado, o "irmão" comenta, sério:( C ) O Senhor está operando...
E o Bebado retruca:( B ) É, e pelo jeito sem anestesia...

GARRAFAS
Eu tinha lá em casa dez garrafas de pinga da boa
Minha mulher obrigou-me a jogar tudo fora.
Peguei a 1o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 2o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 3o garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
Peguei a 4o garrafa, bebi a pia e joguei o resto no copo
Peguei o 5o copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
Peguei a 6o pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
A 7o garrafa eu joguei no resto e joguei a pia na 8o garrafa
Joguei a 9o pia no copo, joguei a garrafa e bebi o resto
O 10o copo eu joguei a garrafa no resto e me joguei na pia

A COBRA DO BÊBADO
Bêbado,bêbado, que não conseguia nem ir para casa que acabou dormindo no parque.
Determinada hora entrou uma cobra na calça do bêbado e ele nem percebeu.
De manhã sentiu vontade de mijar, só que ao invés de pegar no peru, pegou na cobra.
Ele ficou olhando, olhando... e disse:
Pô cara onde é que você arrumou estes dois olhinhos.

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.O bêbado olhou para ele e disse:- O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada.- Então segura esse pummmm.

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.- Salve, lindo...diz o bêbado.O Juiz vira muito bravo e diz.- Salve lindo o que?- Salve lindo pendão da esperança!

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:- Qual é o problema, meu amigo?Sujeito:-"Perdi meu carro..."Guarda:-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?Sujeito:-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."Sujeito, olhando para baixo:- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...

10 DE JANEIRO - MAIS UM SÁBADO DE DESOPILAÇÃO