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ONDE MORO ?
Dois bebados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
( B1 ) Onde é que voce mora?( B2 ) Eu moro aqui na rua do lado...( B1 ) Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...( B2 ) Minha casa é a da esquina...( B1 ) PORRA! A minha também é na esquina...( B2 ) A minha é aquela amarela...numero treze.( B1 ) Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!( B2 ) Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
( B1 ) É aqui que eu moro!( B2 ) IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!( B1 ) PUTA QUIO PARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!( B2 ) De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?( B1 ) Tô sim, essa casa é minha! ( B2 ) Não, é minha!( B1 ) Minha!( B2 ) É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma Senhora aparece puta da vida, e diz:
BONITO, né! Pai e filho bebados discutindo no portão!
O BEBADO E A SOCIALITE
Um Bebum ( B ) ia andando pela calçada e tropeçou numa Socialite ( S ) que ia saindo de uma festa beneficiente
O Bebado quase caiu, se agarrou na mulher, que recuou de nojo
O Bebado, olhando melhor, disse para a mulher:( B ) Mas a senhora é feia, hein?
A Socialite, indignada, retrucou:( S ) O senhor esta completamente embriagado
O Bebado, entre um soluço e outro, completou:( B ) É, mas amanhã eu estou bom de novo...

CINCO OU CINCO MIL PÃES
Na hora da missa está lá o Padre ( P ) fazendo o sermão da multiplicação dos pães. Se atrapalha todo e diz:( P ) É bom lembrar que Jesus, com cinco mil pães, deu de comer a cinco pessoas...
E um Bebum ( B ), lá da primeira fila, comenta:( B ) Isso eu também faço.
O Padre fica puto, diz que continuará o sermão no dia seguinte e dá por encerrado o expediente.
Depois da missa, o Sacristão chega pro Padre e diz que o Bebado tinha razão, que o Padre tinha realmente trocado as bolas.
No outro dia, o Padre recomeca o sermão, agora tomando mais cuidado:( P ) É sempre bom lembrar que Jesus com apenas cinco pães alimentou cinco mil pessoas...
E o Bebum, novamente:( B ) Isso é moleza, eu também faço.
O Padre não se contém:( P ) Ah, é? Como?
( B ) Fácil, é só pegar o que sobrou de ontem...

BEBADO NO CIRCO
Em um circo lotado, o Apresentador ( A ) grita convidando:( A ) Tenho cinco mil reais neste envelope para o espectador que realizar três façanhas:
Fazer o elefante sentar,
Pentear a juba do leão e
Comer essa velhinha que esta aqui.
E apresentou para o público o gigantesco elefante, o feroz leão e uma pobre duma velhinha horrorosa que estava ali para defender algum.
E o Apresentador continuava convidando:( A ) São cinco mil, é só fazer o elefante sentar, pentear a cabeleira do leão e fazer amor aqui com a madame.
Ninguem aparecia, e o apresentador gritava:( A ) São cinco mil, cinco mil.
Até que aparece um Bebado ( B ), forte paca, cambaleando no meio do picadeiro e falou:( B ) Eu topo.
O apresentador sai do picadeiro e deixa o homem com o elefante, com a jaula do leão e com a velhinha.
O cara tira o sapato, da uma cassetada nos bagos do elefante, o bicho senta na hora. Palmas...
Ai, ele entra na jaula do leão e o pau come. Leão rugindo, homem gritando, ninguém entende nada, a maior zorra.
Passa uma meia hora, sai o homem todo arranhado, fica o leão la dentro, todo abobado, as patas pra cima, cansadinho e ronronante.
O Bebado vem pro meio do picadeiro, vira-se para o Apresentador e pergunta:( B ) Como é, cadê a Velhinha que eu tenho que pentear o cabelo dela?

IR PARA O CÉU
Na igreja, o Pastor ( P ) no meio do sermão pergunta :
( P ) Quem quer ir para o céu levante o braço !
Todo mundo levanta , menos um Bebado ( B ) ...
Então o Pastor pergunta :( P ) Ei, voce aí , não quer ir pro céu quando morrer ?
( B ) Quando morrer eu quero ... Pensei que tivessem preparando a excursão pra hoje mesmo.

REFLEXO DA POÇA D'ÁGUA
Após uma noite de chuva, um bebado voltava para casa, quando olhando para uma poça d'água viu o reflexo da lua e disse:
NOSSA, COMO EU ESTOU ALTO

CONVERSA DE BEBADO
Dois bebados conversando ( B1 ) e ( B2 ):
( B1 ) O meu, vamo prum puteiro legal, vamo ?( B2 ) Então vamo (responde o outro bebado quase caindo)No caminho um dos bebados desmaiou, e o outro o levou até sua casa.
Chegando lá, bateu na porta, e uma senhora atende, o bebado que tinha desmaiado acorda e comenta:( B2 ) Nossa, que puta feia( B1 ) Mas é a minha mãe (responde o outro bebado)( B2 ) Então eu vou comer por consideração

BEBADO NA IGREJA
Na hora da missa, Igreja cheia, entra um bebado ( B ) gritando:( B ) Deste lado só tem corno, e deste só tem viado
Um Cidadão ( C ) indignado levanta e diz:( C ) Mas eu não sou viado.
( B ) Então passa pro outro lado, responde o bebado

BEBADO MACHO
Chega num barzinho de beco, um Bebado ( B ) armado começa a xingar todo mundo.
( B ) Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da puta!!!
Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longeTinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peito dela, deu tiro, quebrou garrafa..
( B ) Tudo viado, tudo fia da puta.
Lá no fundo um Senhor ( S ) . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.
( B ) Você aí viado, não fala nada não?
Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.
( B ) Fala alguma coisa aí o fia da puta!!
E o outro falou assim:( S ) Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio. ( S ) Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.( S ) Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um puta choque no chuveiro.( S ) Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da puta que nem você e toma meu copo de veneno......